lunes, 31 de diciembre de 2012


Analitza bé aquest missatge, és bonic. 
Quantes vegades diem que "si no em truca, no la truco". O que "si no m'escriu, jo menys". Diem i ens repetim que no ens importa, quant per dins estem destrossats i desitjem trobar-la. Recorda que la vida es viu de moments, i de moment, en moments se'ns va la vida. Per això truca-la, busca-la. Que el temps passa. 3, 2, 1... I se'ns esgoten els veritables amors i amics perquè recorda que, és preferible perdre l'orgull amb la persona que estimes, que perdre a aquesta persona per orgull. Avui t'ho diu un amic, demà t'ho dirà la vida! Que faries si el teu millor amic morís demà, i mai li vas poder arribar a dir el que va significar per a tu..? No importa el poc que parlis amb ells o lo aprop que estiguin de tu, digas-li per fer-los saber als vells amics que no els has oblidat i als nous que mai els oblidaràs!


martes, 25 de diciembre de 2012

¿Sabes que es lo mejor de todo? Que siempre estuvo allí en el peor momento, en el instante preciso cuando estuve a punto de caer. Y también estuvo cuando me tenía que levantar. Sabía como hacerlo, es cierto. Siempre hacía levantarte con una sonrisa de oreja a oreja, una sonrisa tan grande que todos se preguntarían al verte como podría provocarte tanta felicidad levantarte después del hostión que te habías dado. 
Me encanta esto. Me encanta como me siento contigo. Es como si nunca creciéramos, como si el tiempo estuviera detenido en el momento que nos encontramos, en el momento que nos reímos. Tan infinitas las risas como las miradas de complicidad. Son tantos los peores momentos que ya se me habían olvidado todos los años de buenos recuerdos. Es tanto el tiempo que quería que pasara que no recordaba que todo seguía igual. Sí... ¡Eso es lo mejor! Que pase el tiempo que pase, siempre estaremos como siempre, como si el tiempo se hubiera detenido en el momento que dejábamos de vernos. Solo cambia que ahora tienes el pelo más largo, incluso más moreno. Que tus ojos cada vez son más negros y eso, aunque parezca mentira, me encanta. Que tu sonrisa ahora es aún más grande y que tus pocas pecas de la cara son un poco más pequeñas. Aunque no me creas, ya sabes que yo veo un poco mal. Que siempre me sacarás de quicio en invierno con las pocas capas de abrigo que te pones, y que esos pocos textos que me das en el momento justo son lo que me hacen recordar porque sigues siendo lo que sigues siendo. 
Por eso me alegro tanto de haberte conocido. Eres tan grande... Casi como el sol, lo que pasa es que tú brillas aún más, pequeña. Infinitas veces mucho más.




lunes, 24 de diciembre de 2012

Mi novio y yo os deseamos FeliNavidad.



PD: es solo mio, así que no os molestéis en ligároslo... es intento fallido.;)
Kisses,
Xènia. 

sábado, 22 de diciembre de 2012

Ella moría por dentro,
 y nadie lo notaba.


"A veces la chica que ha estado siempre ahí para todos, necesita que alguien esté ahí para ella."



Te odio. Sí, ahora lo puedo decir totalmente convencida. Te odio por hacerme creer en los finales felices, en las sonrisas infinitas, en los amigos hasta la muerte. En creer que van hasta el infinito y más allá, que estarán en los peores momentos, que vendrán a por ti, que tendríais un lugar especial donde os podrías encontrar siempre. Que las discusiones perdurarían no más de un día, que cada día te sacarían una sonrisa. ¿Sabes? No te quiero en mi vida, pero entraste tan rápido que no me dio tiempo a cerrar con llave la puerta. Y diría que no te culpo, pero es que tú me hiciste tirar al río esa llave, que ahora busco angustiada por que me estoy ahogando, cada vez sube el agua más rápido en estas cuatro paredes y me estoy quedando sin oxígeno. Enserio, no te haces una idea de lo que es llorar cada noche por alguien que no le afecta nada todo esto. Te odio, joder... Te odio! ¿Como puedes ser así conmigo? No paro de llorar y tu de reír. ¿A caso te alegras de todo lo que está pasando? Yo tenia por entendido que los amigos siempre se apoyarían, que siempre me darías tu hombro. 

Me hiciste creer que ese grupo de música era nuestra vida, era nuestro vínculo. Que las pulseras nos apretaban en las muñecas porque no se querían separar nunca como nuestra amistad. Que los pendientes era una manera de jurar un "friends forever" pero no de manera cursi, con medallas colgadas en nuestros cuellos. Me hiciste creer que estarías aquí siempre, conmigo, a pesar de todo. Y aún te sigo buscando, porque me encuentro perdida sin ti. Me hiciste creer que no hacían falta otras personas para llenar mi vacío, que me darías todo lo que estaba en tu mano, que los amigos del pasado no me darían todo lo que tu me diste. Y ahora me pregunto solo una cosa, ¿que ganabas tu con esto? ¿El éxito de sentir el dolor más profundo de alguien? ¿El hacer añicos un corazón que te lo confió todo? ¿El sentir que alguien de verdad sí dependía de ti? Dime, dime porque coño quisiste entrar en mi vida y hacerme sentir así ahora. Que puta mierda ganabas. 

Porque no me mientas, tu nunca has querido un "para siempre" conmigo. Y tú sabias que yo no quería falsas amistades. Que tu eras la primera que me decía que esa niña rica que venía de una mafia no la soportabas y ahora dices que la echas de menos, que tu antigua amiga hacía mucho que no la querías, que ya no la tratabas como lo que era, una "mejor amiga", que era una persona como las demás, sin más. ¿De mi también hablabas así? Dime, quiero saberlo. 

Ahora ya lo tengo claro que no te voy a esperar. Y sé que no te preocupas, pero ya se me pasará esta puta adicción, ya se me pasará este puto dolor. Mientras tanto sigue igual.
Y, si por si acaso vuelves, cuando tu ya tengas tiempo, porque ante todo están las fiestas, el alcohol, y los conciertos, te diré todo lo que pienso de ti, todo el daño que ni te imaginas has echo. Porque yo no imaginaba el día que dijera las palabras de ayer, me salían tantas lágrimas que no podía parar. Y parece, y seguro que así es, que no me tomabas enserio, que te daba un poco igual todo. Pero, ¿sabes? Sé que vendrás. Cuando acaben estos bonitos días y empieces a estar sola en tu casa, sin nadie con quien reír, empezarás a darte cuenta de que esto está pasando de verdad. Vendrás pidiendo perdón como siempre, pero yo no seré la misma ilusa que diga otra vez "no me fallaste", porque está claro que desde hace mucho tiempo... lo hiciste.


No todos los tesoros son de oro y plata, tienen razón. Yo de momento no he perdido ninguno, tu sí.


jueves, 20 de diciembre de 2012


Renuncio a un final triste. Renuncio a un final feliz sin comer perdiz para siempre. Exacto... ¡Quiero un para siempre! Renuncio a las falsas amistades. Renuncio a la gente común, a la gente normal. Renuncio a toda forma de vida aburrida. Renuncio a ser yo la que de el primer paso. Renuncio al dolor, renuncio a todo lo relacionado con él. Me he cansado, ¡¡Quiero más!! 
Renuncio a no sentir el viento en la cara, a no sentirme libre. Renuncio a quien está para cuando quiere estar. Que si no estás en mis peores momentos, ¡¡¡Conmigo ya lo tienes todo perdido!!! Que yo quiero personas buenas, renuncio a las malas. Renuncio a estar más de dos días sin hablarte y renuncio a no verte cada tres como máximo. Renuncio a no tener unos buenos días en la cama. Renuncio a los "Buenos días princesa!". Renuncio a los príncipes azules, yo los quiero verdes como las ranas. Renuncio a tirar la toalla hasta no conseguirte. Renuncio a todo lo malo y, en parte, lo bueno. Renuncio a todo aquello que no me gusta de ti, y acepto todas tus debilidades. Me encantan, ¡¡yo tengo muchas!! La música. ¿Que mejor manera de describir un sentimiento, un momento? El lápiz y la goma.  ¿Que mejor manera de escribir un futuro y borrar un pasado? La cama. ¿Que mejor forma de imaginar lo que tenemos sin tenerlo? Vamos... ¡¡¡¡Vamos!!!! Como dijo aquél genio esta vida es un sueño y, sin duda, yo quiero soñar.




"Ríe cuando estés triste, llorar es demasiado fácil."

domingo, 16 de diciembre de 2012


No intentes darme explicaciones de todo lo que pasa, ven y hazme sonrojar. Ven y hazme reír. Ven y hazme sentir bien. Es lo único que esperaba de estos días, y aun sigues quieta, parada delante del dolor. 
¿A ti no te afecta nada, verdad? Ya lo tengo demasiado claro, todo te marcha bien así como estás. Por eso no quiero volver a entrar a tu vida una vez más, para volver a salir con el dolor de que me han dejado el corazón echo añicos. No. Lo siento pero me he cansado de todo esto dolor que me causas. Esperaba una reacción. Algo que me hiciera pensar, "¿Ves?, siempre está aquí".  A pesar de todos los mete pata y todos los "me ha fallado". A pesar de todo, "sigue estando aquí conmigo".

Y una vez más, no lo estás, y no lo puedo llegar a entender. ¿Cuando he fallado yo? Dímelo, vamos. Por que la verdad, es que lo quiero oír. Quiero oír en que he fallado para merecerme todo esto. ¿Cuando te he cambiado por algo mejor o peor? Nunca, siempre has sido tú la que he escogido, sabiendo los pros, igual que lo contras. Y no sé si tenia más a perder que a ganar, solo que ahora sí que he perdido. O mejor dicho, has perdido tú. Porque a poco a poco, es cierto, me he ido distanciado, pero esperando que alguien viniera. Al fin y al cabo, los amigos estas para eso: saber cuando te necesitan y ir rápidamente.
Y mientras pasan estos angustiosos días para mi, sigue sonriendo... y no me esperes, ya te lo digo. No es por ser orgullosa, pero no tengo por qué ir yo. Ya no, ya no pienso mover un solo músculo más cuando yo siempre he estado, y en cambio nadie ha estado en mis peores momentos, como este.
Así que aléjate-bueno, sigue haciéndolo.- hazlo más que nunca, pero después no esperes a que vuelva. Después de escoger tú el tiempo, no esperes que yo vuelva y mucho menos a estar como siempre.

Creo que esto se queda aquí, como se quedó en el viaje. Y creo también, que durante mucho tiempo. Tal vez sea hora de volver a llamar a la puerta a las amistades que dejé un día de lado y que ellos no lo hicieron conmigo. Creo que es hora de pasar unas buenas navidades encerrada en casa. Sí... No quiero saber nada de lo que pasa a mi alrededor. Encerrarme. Bueno... No se está tan mal, ¿no?
Ya queda menos.






http://www.youtube.com/watch?v=ZSqNcwv2vNI

"Yo no sabía que tu amor escondía la soledad."




La verdad, la canción no lo puede clavar más.

miércoles, 12 de diciembre de 2012


Quédate con ella, con la que apostaste tu juego de cartas más alto desde el principio. Abrázala a ella y no lo hagas conmigo. Sigue hablando y cuéntale todos tus problemas, que yo no quiero saber nada. Continúa mirándola y sin motivo sonreír, por que es ella la que de verdad te cambia todo en un segundo, con la que el mundo se queda quieto si enseña a unos pocos afortunados, como tú, su bonita sonrisa. Quédate con la que te falló un buen día y al siguiente te sonreía. Quédate con la que te hizo pasar mejores momentos, no los pongo en duda. 
Quédate con ella que la ves cada puto día y no la que ves de tanta en tanto, por suerte una vez a la semana. Vamos... ¡Vamos! Quédate con ella, lo estás deseando. Sólo te digo que a mi no me busques, no me interesa aguantar todo esto. Tu sabrás si lo haces bien o mal, si te arrepentirás o no y si sales ganando o perdiendo apostando tu juego de cartas más alto por ella.


martes, 11 de diciembre de 2012

Si piensas que estar con ella es lo mejor... Entonces no sabes que te espera cuando estés conmigo.





Repito canción. 20. Una vez más, solo una vez más por favor... Lo prometo. Gracias.
Sé que no hago falta en tu vida, lo tengo demasiado claro ya a estas alturas, pero no dejo de recordar los buenos momentos, y sobretodo los malos. Que, por cierto, han durado dos días como máximo. La verdad es que no sé por que sigo llorando en mi escritorio, intentando tener la mente ocupada con cosas inútiles, cuando llevo más de tres días sin parar de pensar en ti, en lo que está pasando, en lo que me está pasando, en lo diferente que te noto, en todos y cada uno de los momentos que yo me estoy perdiendo a tu lado y otros llenan fácilmente en tu día a día. 


Y no, no te equivoques, no soy orgullosa. Sí, tengo unas ganas tremendas de hablar contigo, de charlar sobre cualquier tontería, de las personas con las que te has cruzado hoy y tanto te han gustado físicamente, su ropa, su pelo, sus ojos. Pero la verdad es que tampoco sé como hacerlo. Tampoco tengo las suficientes ganas de estar conversando con alguien. No ahora. No ahora que me he dado cuenta una vez más que no me necesitas, que no soy yo, al menos ahora, la razón de tu preciosa sonrisa. No soy yo la que te emociona y te llena las ojos de agua. No soy yo la indicada para ti, tal vez. Mi carácter. En eso ya no tengo la culpa. 
Pero, la verdad, es que ya no quiero saber nada relacionado contigo, sobre tus amistades, sobre tus nuevos amores, sobre como te va el colegio. No quiero saber a quién abrazas cada día constantemente, como lo hacías conmigo. No me lo quiero imaginar. 
Tu misma lo dijiste, sé fuerte. Lo intentaba ser, lo aparentaba, pero la verdad es que no lo soy para nada. Lo siento, de verdad. Y me jode tanto que esté tan cerca de ti y que por días me hagas demasiado caso y otros te levantes con la mente girada... De verdad, no sé quien eres. No lo sé ahora que te veo, que te miro con detenimiento y no te reconozco. Eres totalmente soñadora, ahora aún más. Y me alegro, todo te marcha bien. Sigue así pequeña, tal vez el destino nos vuelva a juntar como una vez nos unió tanto en escaso tiempo.

Te quiero, y no sabes cuanto. Ni siquiera me he dado cuenta yo hasta hoy, en este momento.




-Por cierto, me llamo Massimiliano.
-Hola... Carolina.
Y nos damos la mano y nos miramos a los ojos durante un rato.  
Después me dedica una sonrisa preciosa.
-Me gustaría volver a verte.
Y yo querría decir que a mí también..., sólo que no puedo. Me siento muy torpe.
-Sí, claro -me limito a decir.
¿Os dais cuenta? "Sí, claro"...¡¿Qué quiere decir eso?! Dios mío, cuando Clod y Alis se enteren. Y después me da su número de teléfono. Pero lo hace de forma extraña, lo escribe en el cristal del escaparate de una tienda con un rotulador. Mientras nos reímos, yo lo copio en mi móvil.
-Apúntate también el mío.
Massimiliano me sonríe.
-No. No quiero molestarte. No quiero que me des el tuyo..., te llamaría a todas horas. Búscame tú cuando tengas ganas de reírte como esta tarde.
Y se marcha así, dándome la espalda. Tras alejarse un poco, sube a una moto. Se vuelve por última vez y esboza esa maravillosa sonrisa.

Carolina se enamora. Federico Moccia.


La verdad, este libro lo empecé a leer y lo deje de banda. Ahora que lo vuelvo a coger no puedo parar de leer en cada minuto libre que tengo. Lo cierto es que miento un poco, lo primero que me ha encantado es ese nombre: Massimiliano. ¿A que no podía ser más perfecto, más ideal para mi? Claro que no.

Él rompió tu corazón, te arrebató el alma, estás herida por dentro, sientes un vacío en tu interior, necesitas algo de tiempo, estar sola, entonces descubrirías lo que siempre has sabido: soy el único que te ama realmente, nena, he llamado a tu puerta una y otra vez.

Lenny Kravitz - I'll be waiting



lunes, 10 de diciembre de 2012


-No existe nada para siempre, tienes razón. Ni los amores, ni los amigos. Apenas la familia te puede aguardar del sufrimiento para toda la vida. Una vez echa la infancia nos enfrentamos a nuestra etapa más dura: la adolescencia. Si. Aquella en la que te enamoras rápida y constantemente; en la que crees que tienes amigos que en verdad se comportan como simples conocidos, o que simplemente están cuando quieren estar. Aquella época en la que quieres ser correspondido y también corresponder, aquella en la que buscas la mitad de algo, a lo que le han puesto el nombre de "naranja", para sentirte un poco menos vacío y sufrido que antes. En la que buscas amigos que te entiendan ya que es muy difícil que te apoyen. La etapa de más cambios de humor que ni yo misma sé explicar el por qué y con la que convivo, la que en un segundo sonríes y al siguiente estás llorando de rabia y apenas sabes por qué. 
- Cierto, ahora lloro.


http://www.youtube.com/watch?v=Vp7kAd41hHU

Sometimes tears say all
there is to say
Sometime your first
scars wont ever fade, away
Tried to break my heart
Well it's broke
Tried to hang me high
Well I'm choked
Wanted rain on me
Well I'm soaked
Soaked to the skin

It's the end where I begin

lunes, 3 de diciembre de 2012

Siempre pensé que yo era una persona fuerte. Que sabía distinguir entre los que merecen la pena y los que no. Estaba convencido de que nunca me dejaría engañar, que mi orgullo superaría todo lo que pusiste en mi camino...



pero entonces llegaste tú.


sábado, 1 de diciembre de 2012

"A los 5 años nos preguntaron qué queríamos ser de mayores y contestábamos cosas como: astronauta, presidente… o en mi caso, princesa.
A los 10 volvieron a preguntárnoslo, y dijimos: estrella del rock, vaquero… o en mi caso, medallista de oro.
Pero ahora que somos mayores, quieren una respuesta seria… A ver qué os parece esta: ¿Quién cuernos lo sabe? No es momento de tomar decisiones rápidas, es momento de cometer errores, de subirse al tren equivocado y extraviarse, de enamorarse a menudo. De licenciarse en Filosofía porque es imposible hacer carrera en ella. De cambiar de idea y de volver a cambiar porque no hay nada permanente. Así que cometed todos los errores que podáis, y algún día cuando nos pregunten qué queremos ser, no tendremos que adivinarlo, lo sabremos. "



- La imprimación es como cuando tu la ves, todo cambia. De repente ya no es la tierra quien te sostiene, sino ella. Nada más importa. Harías cualquier cosa, serias cualquier cosa... por ella.
- Parece que conozcas la sensación. Te has imprimado de alguien?
- Si así fuera, lo sabrías.







viernes, 30 de noviembre de 2012

Te lo advierto pequeña, después no te quejes de que no aviso: no te dejaré marchar. Vete por favor. Sí, te lo pido, porque como des un paso más... No te dejaré ir. No, me gustas demasiado. Eres ese alguien que todo el mundo menciona como "el amor platónico" que nunca se consigue y mírame. Míranos, nos estamos rozando con la yema de los dedos cariño... Esto no puede ser real, no eres de carne y huesos, estoy seguro. Eres una imaginación, algo que yo estoy tocando pero en verdad no es lo que veo.
Dicen que el amor es ciego y la verdad es que creo que no es cierto del todo. Yo y todo el mundo sabemos perfectamente lo que hacemos y lo que vemos, sabemos de sobras lo que está bien y lo que está mal, y aún sabiendo que está mal no me cabe ninguna duda que seguiremos encaprichados en aquello que nos hace, a la vez, estar tan "cegados", pero no de amor. Sino de sentimientos verdaderos o no. 


¿Quién no se acuerda de su primer beso? ¿Quién no se acuerda de su último beso? ¿Quién no recuerda esos besos que dio en el camino?
Esos besos raros, besos con historia, besos que tardan en llegar o besos que no llegan nunca. Para mí los imposibles de olvidar,  son los besos inesperados.
Los besos transforman todo, son como una barrera, un muro que cruzas sin saber que te vas a encontrar del otro lado. Se te acelera el pulso como si el beso fuera la represa que se abre para dejar que un río de sensaciones te recorra. Los besos no se dan con la boca, los besos se dan con todo el cuerpo. Los besos se dan con la memoria.
Los besos son puentes que unen territorios imposibles, son la prueba que nuestra alma necesita. ¿Técnicamente que es un beso? ¿Dos bocas que se juntan? ¿Respirar el mismo aire? ¿Eso es un beso?
Hay besos que no deseas, o no esperas, pero que llegan y no te sorprenden. Lo que te sorprende tal vez es que no sabes cómo ni por qué, pero te empieza a gustar. Eso sí que es inesperado.


Árbol regado por malas aguas

Esos corazones ya saben amargo, lo sabían desde el primer momento. Esa caja de dulces era la clave en aquel momento para volver a recordar que fue mucho tiempo perdido, muchas lágrimas derramas, muchos amigos perdidos, y otros que no pudieron aparecer antes por manipulación. 
La verdad es que no creía que me manipulara, al fin y al cabo siempre he decidido yo lo que quería, pero tal vez inconscientemente sabía como hacerme sentir mal. 
Punto débil.
Seguiré contenta, con la vida mejor que llevo ahora que ya no te encuentro en los pasillos, en las calles. Ahora que no tengo que ver tu cara, tu mirada, tu boca con tu risa medio torcida que guarda tantas mentiras, defectos, tristezas, y rencores. Yo sí que lo sé. Sí. Eres aquel niño que no ha tenido la infancia deseada, mucho peor de lo que nos podamos imaginar. Aquella infancia llena de celosía, de gritos, de insultos, de substancias malas, de maltrato psicológico y, en algún caso, físico . De todos aquellos defectos de todas las personas de tu alrededor que al fin al llegado a ti y te han construido como persona. 
No mereces un gracias. Para decir verdad no mereces nada. Nada de lo que tienes, y aún menos tener de lo que careces. ¿Sabes? Estoy tranquila. Mucho. Porque estoy viendo como aquél árbol está dando todos los frutos que esperaba, estás recibiendo a poco a poco, consciente o no, todo aquel dolor a las personas que se lo hiciste.
A mi. Oh. No lo entiendo. No sabes lo tonto que has sido, lo que has perdido. Y te lo repito una vez más, no vas a encontrar a otra persona mejor. Te lo aseguro. Eres todo aquel conjunto de características de las personas que nadie querrá.





¡Ei! Mira, ya han caído todas las hojas del árbol... 

Y que sepas que ya no lo hago con asco, si no con pena, que es aún peor.

Rompió todas mis leyes definidas.

Seguro que el no cree en el amor a primera vista. Y me gustaría decir que yo tampoco, como antes lo cumplía, pero des de que apareció me destrozó todos mis planes de futuro... Rompió mis leyes definidas sobre el buen y el mal amor.
Creía que tú eras el bueno. ¿Lo eres? Sigo teniendo una imagen demasiado buena de ti. Y es que la verdad es que creo que me defraudarías como persona, que no serías lo que yo tanto esperaba. Pero a mi eso no me importaría lo mas mínimo, te tendría a ti. 
¿Como se le puede llamar a esta ley? Creo que esta es la "indefinida". Sí. Una ley más indefinida, como la muerte por ejemplo. Sí.. No sabemos que ello, no hay palabras para expresarlo pero sí sentimientos. El amor es dolor, es lujuria, es dulzura, es añoranza. ¿Y ves? Lo primero que me viene a la mente es el dolor. El dolor de tu amor aún no olvidado



jueves, 29 de noviembre de 2012

Nadie te obliga a estar conmigo. si no me quieres, ahí está la puerta. Rompe el candado, saca las cadenas, cruza la fosa con cocodrilos, salta la reja eléctrica... y vete.


sábado, 24 de noviembre de 2012


No te aferres al pasado ni a los recuerdos tristes. No reabras la herida que ya cicatrizó. No revivas los dolores y sufrimientos antiguos. ¡Lo que pasó, pasó! 
De ahora en adelante, pon tus fuerzas en construir una vida nueva, orientada hacia lo alto, y camina de frente, sin mirar atrás. Haz como el sol que nace cada día, sin pensar la noche que pasó.



Todo empezó un 10 de febrero. 14 otoños. Pequeño y soñador. Escondido detrás de mis dibujos y mis libros. La música, mi compañera de soledad. Para mi destino. Enamorada de la lluvia, y de los cinco chicos de las escaleras. Y la pregunta clave, 
¿Cuál es el límite del cielo? Sencillo. No hay.



- ¿Sabes? Estoy un poco enamorada. No miento. ¿Tú has estado enamorada alguna vez, de verdad?
- Es una putada, enamorarte. ¿Quieres que te lo diga? Se ha ido. Pensaba que lo decía en broma, que eran palabras. Soy celosa, y nos habíamos peleado. Pero al acabar de trabajar no se ha dejado ver. Siempre llega a casa, máximo a las ocho y media. Esta noche, no. Le he esperado todo lo que he podido, antes de llegar aquí muerte de ansia.


martes, 20 de noviembre de 2012

- Perdonadme, pero sois todo lo que tenéis.
- Y de lo que carezco?
- Vos buscáis aquello que no tenéis... pues lo que poseéis, mi Señora, no es gracias al esfuerzo, es regalo como caído del cielo, gracias al Señor. 
- ¿Y del amor? ¿Qué me decís del amor?
- Sed ciegos, pero yo no me creo aquello de que "no se busca, si no que se encuentra". ¿A caso todo tiene que venir por si mismo?Tenéis que ser buscados pero también tenéis que buscar. 
Buscad, sé que lo ansiáis. Buscad, id lo más lejos posible si es aquél el amor verdadero. Marchaos si ella lo consiente, si ella os quiere. Tal vez, cuando ya sea tarde, os arrepintáis de la decisión tomada, pero jamás habrá sido mala idea, pues vuestro corazón os habrá guiado. Y eso... eso es verdadero, un sentimiento puramente verdadero. 
- Parece que vos , mi Reina, nunca habéis perdido una batalla ante el amor puro.
- No creáis.
- Así pues, ¿Por qué sabéis tanto de la experiencia? ¿Que habéis ganado y de que habéis carecido? ..¿Cual fue vuestro principio y con que fin se llevó a cabo?
- Esa es otra historia, ya os la explicaré. Vos creedme y cumplidlo cuando lo digo:

Luchad por aquello que carecéis.


El amor verdadero no es sencillo más hay que luchar por él, pues una vez hallado es irreemplazable. "


sábado, 17 de noviembre de 2012

Si te sirve de algo, nunca es demasiado tarde o, en mi caso, demasiado pronto para ser quien quieres ser.
No hay límite en el tiempo. Empieza cuando quieras. Puedes cambiar o no hacerlo. No hay normas al respecto. De todo podemos sacar una lectura positiva o negativa. Espero que tú saques la positiva. Espero que veas cosas que te sorprendan. Espero que sientas cosas que nunca hayas sentido. Espero que conozcas a personas con otro punto de vista. Espero que vivas una vida de la que te sientas orgulloso. Y si ves que no es así, espero que tengas la fortaleza para empezar de nuevo. 


viernes, 16 de noviembre de 2012

Vete. 
No, mejor ven y dime que ya no me quieres, quizás que no me has querido nunca. Pídeme que te olvide, que deje de contar las veces que me miras o los pasos que das. Sincérate. Dime que ya no habrá más distancia porqué no queda nada que separar, que tampoco habrá tiempo. ¡Que deje ya de esperar! Pídeme que no coja más trenes, que olvide nuestros meses, que llore cuatro noches de cada tres. Venga, ¡dímelo! ¿Será posible que no pueda entender que ya no hay nada entre nosotros dos? Que este no es mi cuento, que hay final, pero no es feliz. 
Hazlo… Rompe mis sueños, baja mis cielos, conviértete en recuerdos, confirma mis miedos, llena tus silencios. 
Dilo: 



FIN






Corazón inestable y disgustado.

http://www.youtube.com/watch?v=rIwqzfjI3z8&feature=related

La verdad, después de esta canción, se me quitan las ganas de escribir. Está perfectamente escrito todo, absolutamente todo lo que pienso. Creo que no hace falta más: la letra mata.

¿Me borraste completamente de tu memoria?



martes, 13 de noviembre de 2012


Escuchando esta canción que tanto me duele y que tanto me gusta a la vez, me viene tu imagen al recuerdo. Sí, la tuya, que raro... No paro de pensar que mañana es mi día, se supone que un día bonito, divertido, lleno de sonrisas. Y no sé por que pero cada año le temo más a los aniversarios, a las fiestas que se celebran por un echo que a mi, personalmente, me asusta. No me gusta recibir llamadas inesperadas para felicitarme, pero mentiría si dijera que no me moriría por recibir una llamada tuya. Que no me gustan las sorpresas ni las hazañas que se traen los demás detrás mio, pero mentiría si dijera que no me gusta organizarlas.
Que es verdad, no quiero que llegue el día de mañana ni el fin de semana lleno de tareas, pero mentiría si dijese que no estoy deseando de abrir la red social y ver si me felicitas después de todo lo sucedido.



http://www.youtube.com/watch?v=5ZYu6eyJxFg


I am going through six degrees of separation.

First, you think the worst is a broken heart
What's gonna kill you is the second part
And the third, is when your world splits down the middle
And fourth, you're gonna think that you fixed yourself
Fifth, you see them out with someone else 
And the sixth, is when you admit that you may have fucked up a little.

domingo, 11 de noviembre de 2012


Cuando yo era pequeño, conocí a una niña con unos grandes ojos verdes. Íbamos juntos a clase y ella siempre me miraba pero yo nunca le decía nada porque era muy tímido.
Un día, cuando volví del recreo, ella había dejado un avión de papel encima de mi pupitre. Cuando yo me giré a mirarla sonrió, pero no le dije nada porque era muy tímido.
El segundo día había dejado dos aviones de papel. La volví a mirar, me volvió a sonreír, pero nada, seguí sin poderle decir nada.
¿Al tercer día? Al tercer día el pupitre estaba lleno de aviones de papel.
¿La clase? La clase estaba llena de aviones de papel.
¿El colegio? El colegio lleno de aviones de papel.
Entonces no tuve más remedio que buscarla y cuando la encontré le dije:
- ¿Por qué? ¿Por qué me regalas tantos aviones de papel?
Y ella me contestó:
- Porque tú, tú eres mi cielo.


sábado, 10 de noviembre de 2012

Aún no sabe que soy el hombre de su vida.

Aquellos gritos que reaccionaban junto a portazos después daban lugar a H2O en forma de lágrimas y cloruro sódico, ya que eran las lágrimas más saladas que habían resbalado por sus mejillas hasta llegar a su boca y percatarlo. 
En aquel momento ella no era capaz de asimilarlo, pero aquello no era normal. No era nada normal, aunque sí que lo era para la sociedad que está acostumbrada a vivirlo. Tenia una mala visión de lo que significaba felicidad y yo estaba totalmente decidido a cambiarsela. No iba a permitir que la típica mujer guapa con las caderas suficientes para poder agarrarse perfectamente sufriera más daños los cuales ahora nadie podía remediar, claro está por qué: aún no sabía quien era yo. No se había dado cuenta aún de que cada mañana me levantaba a las 7:05, salía a las 7:35 de casa y estaba a las 7:55 esperando en la puerta de la cafetería que cada mañana tomaba el café para que abrieran y la viese entrar exactamente a las ocho empunto para darle los buenos días. No sabía que yo sí que le podría dar los mejores días en la cama. No sabía que aquella sonrisa podría causar daños irreversibles al menos a mi persona si no la volvía a ver jamás. No sabía que ella y su cuerpo podían dar a un tío el mejor polvo de su vida y a la mañana siguiente, con resaca y dolor de cabeza reciente, sería uno más que la despreciaría. No sabía que yo no le haría eso. No sabía que yo estaba enamorado de ella desde el primer momento que la vi sonreír. 




Hazlo. Haz lo que llevas muchas semanas te apetece hacer. Hablar de él. ¿Por qué no? No es nada malo pequeña... supongo. Y tú ahora me dirás que sí, que cada vez desde ese preciso momento que te giraste y te sonrió te duele mucho más que antes del mensaje, cuando no lo veías. No puedes hacer nada, absolutamente nada. Todo esta echo, y los recuerdos... los recuerdos rotos. Rotos por las esperanzas que pusiste en algo que sabias que no funcionaria nunca. Por todas aquellas horas pérdidas que pasaste, pasas y pasarás pensando en él. Por todas y cada una de las veces en que cierras los ojos y te vuelve a la cabeza su imagen en aquel momento en que lo viste después de muchos meses. Por aquellas miles de noches de verano que pasaste mirando la Luna llorando perdida porque pensabas que no lo olvidarías. Por ser él y su puta sonrisa la que te enamora, y no otra. Y por ser únicamente él por quien estás convencida que harías ahora lo que estuviera en tu mano para ayudarle a cambio de nada.
Porque realmente él es el único, ahora mismo, que te quitaría un poco el gusto amargo de la boca, con tan solo un chasquido de dedos. 

















jueves, 25 de octubre de 2012

- Juguemos a no enamorarnos.
- Bah, yo ya he perdido.


Sonríes, pero no estás feliz. Vives, pero no estás viviendo. Duermes, pero no estas soñando. Te levantas, pero no estás despierto. Hablas pero no estás diciendo nada. Ríes, pero no lo encuentras gracioso. Lloras, pero sabes que eso no servirá de nada. Preguntas, pero no sabes si quieres saber la respuesta.


miércoles, 24 de octubre de 2012


Un beso debe ser de verdad, debe significar algo. Debe ser con alguien que no se te vaya de la cabeza. Cuando tus labios rocen los suyos tienes que temblar. Un beso tan cálido y tan profundo que te corte la respiración... 
El primer beso tiene que ser de verdad. Créeme, te equivocarías sino lo fuera. Cuando encuentres a esa persona, el primer beso lo será.


¿Quién decide cuando acaba lo viejo y empieza lo nuevo?
No es un día del calendario, ni un cumpleaños, ni un nuevo año... Es un acontecimiento, grande o pequeño. Algo que nos cambia, que nos da esperanzas. Una nueva forma de vivir y contemplar el mundo para dejar marchar los viejos hábitos, los recuerdos. Lo importante es saber que siempre se puede volver a empezar. Aunque también es importante recordar que entre todo lo malo siempre hay cosas a las que merece la pena aferrarse.




sábado, 20 de octubre de 2012

Besos que "suenan".


Prometo no volver a confiar rápidamente en alguien, no ilusionarme fácilmente, no temer a la muerte y querer demasiado a alguien. Sí, esto sería lo ideal... Pero, ¿De verdad podré cumplirlo alguna vez? Ojalá.

Sigo siendo una gran soñadora que, en cuento cierra los ojos se imagina a un chico rapado con un pendiente en la oreja derecha, un pañuelo colgado en el cuello con el estilo que solo sabe llevar el, la sudadera negra que tanto me gusta y esas bambas que están tan desgastadas que las suelas están más que lisas. Sí, me lo imagino tal y como has dicho, acariciándome mis dos mejillas, cada una con una de sus manos, con su dedo índice rozando mis labios y a tan solo dos centímetros de mí. Dándome un abrazo, pero no de aquellos simples, débiles... No, al contrario, de aquellos que te aprietan, lo hacen de tal modo que no puedes coger ni aire, pero tampoco lo necesitas, ya te habías quedado sin al tenerle tan cerca. Y a lo mejor es una tontería, pero solo el modo en que te dan los dos besos, ya dice mucho. Por ejemplo a mi me gusta muchísimo aquellos besos que "suenan", que te dejan la mejilla roja y hasta hacen alborotarte el pelo. Sí, de esos con tanta fuerza, como si los hubieras esperado tanto tiempo que te gustaría quedarte así horas. Así los recibí de ti... Y me encantaron.

Lo sé, soy un poco rara, exigente y tal vez muy celosa, aunque diga todo lo contrario. Y sí, me pongo de brazos cruzados muy fácilmente, con esos morritos que sé que te encantan ver, porque después de que sonrías se me van rápidamente. ¿Y que? Soy así, con mis pros y mis contras. Y lo seguiré siendo, no lo dudes. Seguiré cerrando los ojos y imaginándote, imaginándome algo que no va a suceder jamás, deprimiéndome cada noche hasta el día que conozca alguien como tú, alguien jodídamente perfecto con todas sus imperfecciones que a mi, especialmente, me encantan.




Ahora es tu turno, pequeña.


Sigo sin creerme que haya pasado una semana y no vea a mis amigos dentro de otra. No, no me quiero hacer a la idea. Joder, ¿Es esto lo que comporta el bachiller? Vale, habrán deberes, exámenes, trabajos voluntarios, comentarios de texto, narraciones... De acuerdo, lo acepté, pero no acepto que se pasen de exigencias. ¿Sabéis profesores? Yo también necesito tiempo libre. Y no voy a permitir que esto me separe de mi gente, aunque con algunas ya lo he empezado a hacer... 
Lo siento, perdóname, pero ya no me apetece "mejor amiga"... Las cosas han cambiado mucho. Mejor dicho, cambiaron. Y ahora tengo claro de que quiero pasar más tiempo con ella que contigo, que quiero contarle todos mis secretos a ella, y no a ti. No es desconfianza, sé que te puedo contar todo y más, pero ya no recibo lo que quiero. O, mejor dicho, nunca lo he recibido, pero supongo que me conformaba ya que no encontraba a alguien echo para mi. Y por suerte o por desgracia para ti, lo he encontrado. 
Ahora es hora de que la encuentres tú, ahora es tu turno... Pero no olvides, bajo ningún concepto, que siempre estaré aquí, para cuando caigas. Yo te levantaré pequeña... Y siempre te voy a dar las gracias de todas aquellas lágrima que cambiaste por sonrisas, aunque fueron a corto plazo, porque quiera o no reconocerlo, me quitaste un poco el ácido de aquella mezcla llamada infancia.




"Esto no es volar, es caer con estilo." 


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Gracias.
Tal vez sea yo misma, tal vez no hay razón para esto. Yo fui la del problema, yo fui la que no supo entender lo que era amor.



Sentía su mirada clavada en mí y sonreía... miré hacia donde estaba él, y miró hacia otro lado.

viernes, 19 de octubre de 2012

"Hola cariño" acompañado de un cálido abrazo.


Las semanas pasan... Fíjate, pequeña, ha pasado un mes, ya queda menos. Sí... resta, cánsate de restarle hojas a la agenda, pero se te será más eterna la espera. Espera... ¿Espera de que? Ahora mismo, piénsalo en frío, ¿Que esperas? La verdad es que yo no lo sé, no sé si es esto lo que de verdad me gusta o no, si tal vez van bien todos estos fines de semana llenos de deberes y exámenes pero que en el fondo me sirven para estar sola y reflexionar, o si no estoy en el lugar adecuado con la persona adecuada. No, de esto última esto convencida de que no es cierto. La verdad es que esta semana se me ha echo... ¿Larga? No creo que sea esa la palabra, pero sí que se me ha pasado muy rara, incluso aburrida, y en este caso por la espera de alguien. Sí... La verdad es que la "tontería" ya no es una "tontería" para mí, esos dos besos ya no son los de siempre, ya se unen con un abrazo cada vez que nos cruzamos... Que ese color en tu sudadera me resulta ya tan familiar de verlo cada semana, que hasta me gusta. 
Sí, vale... Me has pillado, me gusta pero no tanto como para olvidarte a ti. Joder, es que estoy convencida de que nunca te voy olvidar y es gracioso porque a penas te conozco y cada vez que escribo se me escapa algún pequeño de detalle que tú sabes que es para ti. No, no te quiero recordar. Quiero cambiar esos dolores de cabezas por dolores de estómago por las mariposas que quiero que corran dentro de mi, quiero quitar esas lágrimas de mis mejillas, por esas sonrisas cada vez al verle, quiero cambiar esa boca tímida que tartamudea, por esos largos besos que sé que él me podría dar. Quiero cambiar ese "Buenos días" matutino por esos "Hola mi amor!" acompañados de un cálido abrazo en esos días largos de invierno.

Sí, quiero hacerlo todo contigo... Pero con una condición: que TU no me falles.







 I wanna fly so high that I'll never come down

I wanna love so hard, it could rip my heart out

I wanna get so lost that I'll never be found

Are you with me? Are you with me?

(Estoy descubriendo cantantes que me están gustando mucho, y canciones que me transmiten miles de cosas... Fotos tengo mil por subir.. preciosas. Las iré colgando, lo prometo:). )